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家是什么?避风港湾?仍是心灵的归宿?在我看来我并不觉得家是这姿态的。
 
小时分我出生在一个没有嬉闹只需争持的家庭里。从我出生开端记事起!父母的争持声就一贯伴随我到现在。有时分一个人发愣时!都能出现错觉听到爸妈又在吵架!反响过来时才了解是幻听。
 
因为父母读的书不多,所以有时分说的有些话,虽然不是那么的喜欢听,但我仍是原因容纳他们,因为他们读的书少,我不怪他们,我都觉得是我自己错了他们才那样说我。
 
爸爸和妈妈联络一贯欠好,小时分看到他人家孩子和父母一起吃饭玩耍,说说笑笑时!我是有多景仰!因为小时分家穷!妈妈打工外出的早!我的年少回想力妈妈的形象都是模糊不清的。
 
小时分我就想我要好好学习!将来改动我的家庭!可是在初二的那年!我变节,我奸刁,我彻彻底底的变了!因为家人对我的很少关心!我每周放学不回家!去同学家集会!喝酒!晚上和同学翻墙出去喝酒!导致我学习成绩从中上倒退到倒数第一!你们没问我原因!就是一味的责怪!还拿它当家常话来说!我听到这些虽然有多么的痛心!也怪过你们!可是后来我也没有在怪你们!我觉得是我太放松自己了。
 
初三结业后!不想上学!打了一年工觉得不简略!我又开端回到学校上学!上班哪一年里!感受到了许多的不简略!所以再次进学校!我变得话少!不想与他人计较什么!只想安安分分踏踏实实的学习!通过竭力学习!遭到了教师和同学们的关心!觉得悉数又都回来了!我把早年的坏习气都改了。觉得好轻松。
 
可是家人的一些小事一贯影响着我!都快郁闷了!寒假去了趟广州!想开了!我把我的自傲又找回来了!
 
快乐了好几周!积极了好几周!可是好景不长!又一次开端变得惆怅!不想行动了!我累了!真的累了!我想脱节这种日子!可是我的自傲心和我对家的垂青!我一贯无法迈出这一步!我现在真的不知道该怎样办了。
 
早年当他人问起我的家庭时!我总是躲避这个问题!我不知道怎样答复!终究虚荣心迫使我给他们说我家人是多么的友善!多么的夸姣!真实的是我是真的希望我家就是这姿态的。
 
妈妈您能往后说话不把有些事言过其实的说么?能不能不说昧心的话?我真实受不了你这两点了,还有有些事错了!咱能不狡赖么?我最看不惯他人的这些做法!怎样偏偏在你身上就显现出来了。是老天在捉弄我么?我也不是诚心的想跟你吵的。
 
我现在最大的希望就是希望往后的事能少点。妈妈我了解你的辛劳!可是请你也了解我一下!别一贯用一些早年的事说事。 我也需求煽动!也需求关心!

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